jabola y su cuaderno, el blog del bolo o el boloblog sideral

haciendo jabón y que le den al Standar&Poor’s

Posted in JABOLANCIAS, MISCELANEA, RECETAS DE COCINA by jabola on 29 abril, 2010

Decía aquí anteayer que andaba, ando,  yo en mi pueblo dedicado a mis macetas, jabones y mermeladas, lo que no son malas labores, no, en absoluto, que eso me quita de los terrores del Standar&Poor’s y de otros hijos de puta que andan sueltos por el mundo adelante como, dicho sea sin ánimo de señalar, el Banco de Santander que hoy se nos descalza con la bonita canción de que hay que, -habrá que- tendremos que-, tomar “medidas con “carácter urgente” contra el déficit y el paro” o el Banco de Sabadell que “pide al Gobierno un plan de contención del déficit”. Resulta que los creadores del problemazo internacional son ahora los aconsejadores del Gobierno, Gobierno que se ha endeudado hasta las cejas para darles créditos a ellos. Y ellos son los que piden, exigen, mangonean …… El caso es tenernos a todos acojonados hasta el pavor, con la complicidad de los, así llamados, medios. Pues que les den por allí, por donde amargan los pepinos a los unos y a los otros, que sólo faltaba, nos faltaba, vivir con permiso del Standar&Poor’s ese. Anda y que les den, cabrones, que son una pura bola de cabrones.

Yo  a lo mío,a mis jabones y a mis mermeladas, con permiso del precio del petroleo y del sursum corda. Y así, paso a explicar como me lo monto para hacer jabones, como mi espíritu de chapucero inmisericorde alcanza altas cimas de improvisación y, ejem,  cierto ingenio. Es muy sencillo. Hago siempre los jabones a partir de aceites limpios sean de girasol o de oliva, o sus mezclas, pues los uso en mi aseo personal diario o en la limpieza de mis ropas o enseres. Si se quieren usar aceites de frituras, de recuperación, etc., vale lo que aquí se dice si bien no salen tan finos como partiendo de aceites nuevos. En el caso más caro, y usando aceites  de oliva de orujos,  puede ponerse el conjunto de lo elaborado en unos cinco euros ( 4 € el acetite de oliva y 1 € la sosa caústica), lo que no está tan caro para unos seis kilos de un jabón estupendo; si se hace con aceite de girasol la broma se nos pone en 3 eurazos.

Doy las medidas en cantidades enteras y facilmente recordables. Por litro de agua y aceite son 167 gramos de sosa caústica -NaOH. En cantidades  fácilmente recordables, se necesitan:

Aceite de oliva o de girasol. 3 litros.

Agua. 3 litros.

Hidróxido Sódico, perlas o granza. -NaOH. 500 gramos.

Colador fino de Inox o plástico, grande.

Cazo de plástico o inox.

Utensilios: todos de plástico o de acero inolvidable, cucharas de madera, moldes de madera o plástico. No usar nunca jamás utensilios o recipientes de aluminio o galvanizados.

Batidora de las de montar claras a punto de nieve, son muy baratas. Suelen tener tres velocidades, usarla a velocidad alta o media.

A ser posible toma de corriente con programador por tiempos. Evita estar de guardia pendiente del puñetero jabón.

Guantes de latex o caucho. Gafas de protección, valen unas de sol viejas.

Yo me monto un andarivel como se aprecia en las fotos que siguen:

Cazuela de inox en la que pongo un tacho de plástico en el que se hará el jabón: se hace un pequeño baño de María con agua caliente que voy poniendo durante el proceso. La batidora es para evitar estar dando vueltas a la mezcla durante horas como un bobo y el programador para hacer ciclos de 20 minutos de batido y diez de reposo a lo largo de las tres o cuatro horas que durará el proceso.

PONTE AHORA LAS GAFAS PARA ESTE PROCESO, NO SEAS ZASCANDIL. Así que montado el invento añado entonces el agua- los tres litros dichos- al recipiente de plástico y a continuación, con cuidado, añado la sosa caústica- los 500 gramos dichos- dándole vueltas a la batidora a bajas revoluciones para evitar salpicaduras- . El proceso es exotérmico y el agua casi llega a ebullición. No te alarmes, usa gafas y guantes y asegúrate de que la sosa está perfectamnete disuelta en el agua y que no hay costra de sosa en el fondo: usa una cuchara de madera de mango largo. Comienza a añadir los tres litros de aceite poco a poco y evita salpicaduras. La batidora ya la tenemos en marcha en el primer ciclo de 20 minutos de trabajo. Al cabo de los 20 minutos de batido,  10 de reposo, que la batidora es débil y hay que darle tregua. A la media hora desde el inicio comenzará de nuevo la batidora y así hasta completar tres horas de proceso. En ese tiempo has ido añadiendo agua caliente al baño de María con el fin de activar la reacción, a la vez que le das un giro de 180º al tacho de plástico en el que se hace el jabón, para que el batido sea homogéneo, esto en la ultima fase de batido tiene su importancia.. Yo saco el agua de la olla con una gomita auxiliar que la lanza afuera de la misma; después repongo nueva agua caliente. En las tres horas del proceso hago tres cambios de agua.

El proceso dura entre tres y cuatro horas y un indicador claro de que ya es jabón es que un proceso de descanso  de la batidora se empiezan a formar grumos: es como si se nos cortara una mayonesa. Como da igual media hora más o menos asegúrate que aquello ya es jabón, dale si es caso un ciclo de media hora más. en ningún caso toques con las manos: SIEMPRE CON GUANTES Y GAFAS, SO ZASCANDIL.

Cada quien usa el jabón para lo que le peta y como le peta. Yo entre la hora dos y la tres le añado dos vasitos de los de vino de Fairy a la mezcla, pues es un excelente espumante. Si eres muy ecologista allá tú, abstente. Si quieres añadir una esencia es el momento de hacerlo: úsalas de tipo oleoso, no acuosas pues se perderán en las lejías; yo no uso ninguna esencia, el puro olor del jabón me gusta, si bien a veces he usado aceites de lavanda.

Mientras la batidora trabajaba para ti, con la complicidad de Ibertrola o de Endesa, tú que eres hormiguita laboriosa te has preparado un, unos, recipiente de madera o plástico al que has recubierto con film de polietileno de uso normal en la cocina. La cajas de gambas de dos kilos hacen cinco litros de capacidad, las de fresas cuatro. Es conveniente  usar cajas de madera o de porespan ya que conviene hacer luego, ya se dirá, unos drenajes. Yo me proveo de estos recipientes en fruterías o pescaderías y tanto valen las de madera como las de poliestireno expandido -porespán-. Como eres una hormiguita sabia y previsora te habrás preparado un tape ad hoc que pueda luego hacer presión sobre la superficie libre de la caja elegida. ¡Coño, hacer tu jabón cojonudo lleva sus esfuerzos y triquiñuelas, no pongas esa cara!

Si lo has hecho con puro aceite de girasol,se forma una pasta blanca que al cabo de media hora de reposo se separa de una lejías, flota la pasta sobre ellas,   que quedan al fondo del recipiente. Con el cucharón y con cuidado coge por la parte de arriba y cuela con el colador la posible lejía que echarás a un recipiente auxiliar. En este proceso no conviene dormirse y el jabón está ya hecho y conviene darse prisa. Ayúdate con una espátula para extender el jabón sobre el recipiente, o recipientes, vete igualando y cuando ya está lleno, incluso un poco más, pon un film de polietileno y pon encima la tapa de presión y encima de ella echa peso (valen botes llenos de agua). Con un pincho, por las esquinas o costados del molde, y por su parte de abajo, pincha para drenar las posibles lejías atrapadas. Como consejo, este proceso hazlo sobre superficies de piedra, maderas viejas, o en cualquier sitio en que la caída de lejías no pueda perjudicar suelos o muebles, protege todo con plásticos y papeles de periódicos. Tu has estado usando TODO EL RATO gafas y guantes, por supuesto. Las ligeras salpicaduras que puedas tener, que te picarán, lávalas  con agua del grifo sin más. Del proceso de colado te habrá quedado un líquido oscuro en el que sobrenadan grumos de jabón: no lo tires, es excelente para decapados y lavados en profundidad de suelos hidráulicos. Es una lejía muy concentrada y has de usarla con cuidado. Etiquétala para que no haya posibles errores.  La caja con el peso tenla 24 horas,  al cabo de las cuales le darás la vuelta al, o a los, pan de jabón obtenido, dejándolo ya al aire. Sigue con los guantes, anda mucha lejía suelta aún y deja el pan de jabón sobre una superficie inalterable, nunca sobre buena madera o algo pintado. Dale la vuelta a los tres días al pan de jabón de girasol y a los seis días trocéalo según te interesen los tamaños de las pastillas. El proceso de secado el jabón de girasol es largo: de dos a tres meses mínimo, en lugar seco y aireado.

Si lo has hecho con puro aceite de oliva se forma una pasta color mayonesa y muy espesa. No te duermas ahora. Con el cucharón, y sin colar pues no tendrás lejías -esa es mi experiencia- : si las hubiera usar el colador, a la caja de moldeado igualando deprisa -deprisa con la espátula. Film, tapa y peso-presión. El jabón de aceite de oliva endurece a ojos vista, también los de aceites de reciclado, y al cabo de unas horas se puede desmoldear y dar la vuelta. Al día siguiente se corta con cuchillo de potencia y autoridad para evitar quebraduras. Esas quebraduras suelen seguir las capas del añadido al molde primitivo, razón por la que una vez acabado el batido conviene moldear deprisa-deprisa. El jabón de aceite de oliva con tenerlo un mes en cura es más que suficiente. Espuma menos que el de girasol y es más untuoso a la piel.

Las mezcla  de aceites de girasol y oliva, procesa como en lo  hasta aquí indicado y es necesario el colado,  pues se forman lejías. Proceder según lo dicho más arriba: la mezcla al 50% se parece más al jabón de girasol que al de oliva.

Uno de natura humilde, y paupérrimo de bolsillo, prefiere el jabón de girasol al más afamado de oliva. Será por lo inmensamente pobre que es uno, pero a mí el de girasol, qué queréis que os diga. Todos ellos tienen excelentes propiedades detersorias y lavan muy requetebién esas manchas rebeldes en ropas y objetos. En el aseo personal tienen excelentes  propiedades emolientes y cicatrizantes, siendo muy celebrado el jabón Jabola en heridas, almorranas y otras escoceduras y lacerías.

¡Coño, escribiendo estas pijadas me he olvidado del Standar&Poor’s! Por cierto ¿dónde estaba el Poor’s  ese cuando lo del Maidoff, el Bush y su putísima madre? Se la estaría pelando al sol, digo yo: ¡Qué cabrón! Podía haber avisado entonces, haber dado la voz de alarma, pero como se la estaba pelando al sol, pues eso, que estaba muy concentrado a lo suyo, que peladura y discurrir es pedirle mucho al controlador. Mucho, sí.

La foto de panes de jabón: el de la izquierda es de oliva, el del centro, sobre la bandeja, es de girasol y el que está sobre la caja de gambas es de aceite de oliva. También se ven varias pastillas de jabón con diferentes moldeados y recipientes de jabón de afeitar, pero esa es otra historia. También es otra historia el hacer jabón en caliente y la obtención, como subproducto, de la glicerina que es un excelente humectante para la piel; también jabón con otras sosas, jabón con lavandas, jabón con salvado como jabón exfoliante, etc . Otros días, prometido. ¡Calma!, habrá para todos y todo se andará.

A todo esto el ruiseñor que tengo en plantilla canta a dios dar encendido de amor y ganas; si quieres escuchar su canto vete a lo dicho el año pasado aquí. Y mañana, o pasado mañana, dos  recetas de mermeladas: de mandarinas y de fresas. Prometido. ¡Y que les den a esa bola de cabrones más arriba citados!

miscelanea

Posted in JABOLANCIAS, MISCELANEA by jabola on 18 febrero, 2009

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1.- Ciclo de música de órgano

Hoy día 18/02/09 comienza en EL PATIO DE LA INFANTA de la Ahorrativa Grande el CICLO DE ORGANO DE JOSEPH DE SESMA. Hasta el sábado inclusive, los conciertos serán a las 20 h. Hoy 18  interpreta Roberto Fresco, Día 19 Matteo Venturini, Día 20 La Oropéndola (Artigas/Gzlz. Uriol), Día 21 Luis Pedro Bráviz Coarasa.

 

2.- Flexibilidad y abaratamiento

Por lo menos empiezan a hablar claro los empresarios. Hasta ahora lo que pedían era “flexibilizar el despido” pero con la que está cayendo, y con un millón de despedidos en un año, era ya una mofa y quince befas insistir en ello. Y ahora enseñan la patita, la de verdad, el meollo del asunto: abaratar el despido, lo que era el fondo de la petición de “flexibilizar”. Y después de abaratar será la gratuidad, ellos no pararán, habrá que pararlos. Ya sabemos dónde estamos: en un endurecimiento brutal del capitalismo ramplón que nos ha llevado a la crisis, cuyos costos quieren ahora endosarlos a la clase trabajadora. Eso se daba en primero de marxismo. Las luchas y conquistas de decenas de años están a punto de derrumbarse: los sindicatos tienen ahora la palabra. La pendiente que está tomando la crisis es muy peligrosa y volver a los años veinte/treinta está demasiado cerca. Atentos.

 

3.- Aparición

A nuestro Juanalberto se le apareció la otra tarde su Sanjosemaría y sanjosemariaelhumildele dijo:

-Hijo mío muy querido, mi Juanalberto. Sé que vives momentos de tribulación y congoja por culpa del rojerío contumaz que tienes como vecinos y sé, también, que te persiguen por querer darme una callejuela en mi querida Zaragoza. No te desvivas, sosiégate, hijo mío, no sufras: mira, yo que fui tan humilde en vida, tan recatado y tan alejado de las mundanales vanidades. Mira, el marquesado me lo dieron a traición, a Franco lo conocí de lejos, que sólo le di ejercicios espirituales y ministros de mi obra fueron sólo unas pocas docenas, no más. Por todo ello te vengo a exculpar y a dispensar de la obligación que contrajiste para darme una calle. Así que libérate, hijo mío, y da el nombre de la callejuela a cualquier otro y a mí con que me des tus oraciones, y tu alma, ya me vale. Día llegará en que, por aclamación, me deis La Independencia, que todo es poco para la causa del mon-Señor. Y rodéate de mejores gentes, que tienes en tu derredor puras malas almas, rojos peligrosos y anticlericales rabiosos. Recibe mi bendición Juanalberto mío y de las Jons.

Nuestro Juanalberto confuso en su duermevela angustiosa, las cosas no le van bien en el curro que todo se vuelve sanpacomartinezsoriaduelo y lacería, le pregunta a la aparición:

-¿Quién eres? ¿Eres ectoplasma, trasgo, pantasma, querubín, serafín, trono, demonio, ser divino o maligno? ¿O quizá Paco Martínez Soria, pues tu decir y desparpajo parecen de esta tierra y te veo cierto parecido? ¿Y si no le pongo la calle cómo dices, no me pegarán aquellos?

-Juanalberto, Juanalberto, ¿qué te pasa?, le preguntó su señora.

Era la hora de la siesta y nuestro hombre sudaba copiosamente, mojando el sillón orejero. Las ojeras llegaban al suelo, llevaba días en un sin vivir, en un continuo trasmínar de ideas y provocaciones.

El resto de esta historia ya lo conocéis.

 

4.- Carnaval Alternativo en Zaragoza

El Carnaval Alternativo 09 se va a celebrar el próximo viernes 20.

La cita es el viernes, día 20 a las 19:30h. en el Paraninfo.
El recorrido está autorizado a través de la Junta de Distrito, se sale del Paraninfo y se acaba en La Magdalena.
Lema: “CONTRA LA CRISIS: EXPO-BOMBA. VIVE LA DESTRUCCIÓN MASIVA”

Así que ya sabéis al carnaval alternativo que tiene más marcha. Estos datos me los facilita mi buena amiga I.G., a la que saludo.

viejísima anecdota

Posted in MISCELANEA by jabola on 22 noviembre, 2008

Mediados los años 90 internet comenzaba a ebullir, un juego de niños con lo que ahora tenemos, y con ¿módemnes, módenes? de 28 k , y menos, se hacían maravillas. Era el vislumbre del hermoso escaparate que es ahora internet en el que caben aberraciones y, coexistiendo, y tan panchamente, la biblioteca de Alejandría. Bueno, decía, que circulaban por la red bellas anécdotas y ahora os propongo una de los años 90: es sobre la educación y “si non e vero e bien trovata”. Tiene un estrambote que me mandó, al cabo de años, un buen amigo -“planeta_trampa”: un fino estilista- y que tiene un bello y cachondo final feliz.

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Aprender a pensar

Sir Ernest Rutherford, presidente de la Sociedad Real Británica y Premio Nóbel de Química en 1908, contaba la siguiente anécdota:

Hace algún tiempo, recibí la llamada de un colega. Estaba a punto de poner un cero a un estudiante por la respuesta que había dado en un problema de física, pese a que este afirmaba con rotundidad que su respuesta era absolutamente acertada. Profesores y estudiantes acordaron pedir arbitraje de alguien imparcial y fui elegido yo.

Leí la pregunta del examen y decía: Demuestre como es posible determinar la altura de un edificio con la ayuda de un barómetro.

El estudiante había respondido: lleva el barómetro a la azotea del edificio y átale una cuerda muy larga. Descuélgalo hasta la base del edificio, marca y mide. La longitud de la cuerda es igual a la longitud del edificio.

Realmente, el estudiante había planteado un serio problema con la resolución del ejercicio, porque había respondido a la pregunta correcta y completamente.

Por otro lado, si se le concedía la máxima puntuación, podría alterar el promedio de su año de estudios, obtener una nota mas alta y así certificar su alto nivel en física; pero la respuesta no confirmaba que el estudiante tuviera ese nivel.

Sugerí que se le diera al alumno otra oportunidad. Le concedí seis minutos para que me respondiera la misma pregunta pero esta vez con la advertencia de que en la respuesta debía demostrar sus conocimientos de física.

Habían pasado cinco minutos y el estudiante no había escrito nada. Le pregunte si deseaba marcharse, pero me contesto que tenía muchas respuestas al problema. Su dificultad era elegir la mejor de todas. Me excuse por interrumpirle y le rogué que continuara.

En el minuto que le quedaba escribió la siguiente respuesta: coge el barómetro y lánzalo al suelo desde la azotea del edificio, calcula el tiempo de caída con un cronometro. Después se aplica la formula altura = 0,5 por A por T2. Y así obtenemos la altura del edificio. En este punto le pregunte a mi colega si el estudiante se podía retirar. Le dio la nota más alta.

Tras abandonar el despacho, me reencontré con el estudiante y le pedí que me contara sus otras respuestas a la pregunta. Bueno, respondió, hay muchas maneras, por ejemplo, coges el barómetro en un día soleado y mides la altura del barómetro y la longitud de su sombra. Si medimos a continuación la longitud de la sombra del edificio y aplicamos una simple proporción, obtendremos también la altura del edificio.

Perfecto, le dije, ¿y de otra manera? Si, contesto, este es un procedimiento muy básico para medir un edificio, pero también sirve. En este método, coges el barómetro y te sitúas en las escaleras del edificio en la planta baja. Según subes las escaleras, vas marcando la altura del barómetro y cuentas el número de marcas hasta la azotea. Multiplicas al final la altura del barómetro por el número de marcas que has hecho y ya tienes la altura. Este es un método muy directo.

Por supuesto, si lo que quiere es un procedimiento mas sofisticado, puede atar el barómetro a una cuerda y moverlo como si fuera un péndulo. Si calculamos que cuando el barómetro esta a la altura de la azotea la gravedad es cero y si tenemos en cuenta la medida de la aceleración de la gravedad al descender el barómetro en trayectoria circular al pasar por la perpendicular del edificio, de la diferencia de estos valores, y aplicando una sencilla formula trigonométrica, podríamos calcular, sin duda, la altura del edificio.

En este mismo estilo de sistema, atas el barómetro a una cuerda y lo descuelgas desde la azotea a la calle. Usándolo como un péndulo puedes calcular la altura midiendo su periodo de precesión. En fin, concluyo, existen otras muchas maneras. Probablemente, la mejor sea coger el barómetro y golpear con él la puerta de la casa del conserje. Cuando abra, decirle: señor conserje, aquí tengo un bonito barómetro. Si usted me dice la altura de este edificio, se lo regalo. En este momento de la conversación, le pregunte si no conocía la respuesta convencional al problema (la diferencia de presión marcada por un barómetro en dos lugares distintos nos proporciona la diferencia de altura entre ambos lugares), evidentemente, dijo que la conocía, pero que durante sus estudios, sus profesores habían intentado enseñarle a pensar.

El estudiante se llamaba Niels Bohr, físico danés, premio Nóbel de Física en 1922, mas conocido por ser el primero en proponer el modelo de átomo con protones y neutrones y los electrones que lo rodeaban.

Fue fundamentalmente un innovador de la teoría cuántica. Al margen del personaje, lo divertido y curioso de la anécdota, lo esencial de esta historia es que LE HABlAN ENSEÑADO A PENSAR.

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Decia Ramon Cajal, que el éxito de cualquier profesor dependía de que se enseñara a sus alumnos con la misma fuerza a dudar.

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Años después de conocer esta anécdota circuló por internet esta versión que sigue, apócrifa y cachonda del problema (me la envió “planeta_trampa”).

La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la Universidad de Toledo.

La respuesta de uno de los estudiantes fue tan “profunda” que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet, razón por a cual podemos todos disfrutar de ella.

Pregunta:

¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?

La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime).

Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:

En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas . En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones. La mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno. Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial.

Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno. Según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas. Hay dos posibilidades:

1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre.

2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele.

¿Qué posibilidad es la verdadera?:

Si aceptamos lo que me dijo Teresa en mi primer año de carrera “hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo”, y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera.

Doy por tanto como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado.

El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido …, dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Teresa no paraba de gritar “¡Oh, Dios mío!

Dicho estudiante fue el único que sacó “sobresaliente”